Auf dem Weg in die Ecke wird die arme Fliege leider von dem herumtaumelnden TODS breit gelatscht. Der hatte mal wieder zu viel Cola getrunken. Hätte Genosse Vulpes Ihr nicht ein Bein gebrochen und einen Flügel ausgerenkt dann hätte sie noch fliehen können. Also war der Genosse Vulpes wohl indirekt an Ihrem Tod schuld. Leider hat er nicht damit gerechnet, das seine kranke Frau alles aus der Ecke beobachtet hat. Diese verständigt sofort den Weltraumschutzbund für gequälte Cyber Fliegen. Bevor Genosse Vulpes sein Glas ausgetrunken hat. Beamt ein Beamter des Verbundes "Grünes Weltall" herein, und teilt dem Genossen Vulpes mit, das er bei der Durchsuchung den privat Räume von Genosse Vulpes eine illegale Obst Fliegen Farm gefunden wurden ist. Und da er den Planetarier Zac dazu gezwungen hat diese armen Cyberfliegen an der Wand zu quälen. Muß er jetzt eine Entschädigung von 5 Mill Metall und Kristall sofort dem Konto des Planetariers Zac gut schreiben. Sonst sehe er sich leider nicht mehr im Stande diesen kleinen Zwischenfall für sich zu behalten. Außerdem wird er dazu verdonnert die Obst Fliegen in seinem Zimmer frei zulassen und jeder einen Namen zu geben. Diese sind dann bis morgen nieder zuschreiben und hier im Forum zu veröffentlichen. Damit sie keine vergessen, habe ich schon mal eine Zählung der Fliegen vornehmen lassen. Es waren genau 100 pro Farm das macht also in Summe 300 Fliegen. Denken Sie auch daran, das Sie keiner Fliege einen doppelten Namen geben, und das Sie Ihre Fliegen fressenden Tiere da im Schacht halten. Ich werde in einer Woche vorbei kommen und prüfen, ob noch alle leben. Die Überwachung der Aktion, wird Frau Genossin Targalinchen übernehmen. Sie wird sich dann schon entsprechende Sanktionen einfallen lassen, wenn Sie die Fliegen nicht artgerecht behandeln.
Zac der von all dem nichts mit bekommen hat wird von Genosse Bertuzzi angestubst.
Hey was machen Sie denn bloß. Sie haben den Genossen Vulpes auf den falschen Rang gratuliert. Der ist jetzt ziemlich sauer auf Sie.
Oh man ich darf wirklich nicht mehr so viel trinken. Ich denke ich werde mich jetzt mal auf den Weg machen und mich bei Ihm entschuldigen. Aber ich sollte das doch lieber mit einem Glas Vodka light machen. Sonst bin ich wirklich bald so blau, das ich nur noch mehr mist erzähle.
Zac lässt sich also vom Servicedroiden ein Glas Vodka plus und ein Glas Vodka light einschenken und macht sich damit zum Genossen VoZK Vulpes.
Bitte entschuldigen Sie Genosse VoZK Vulpes aber ich darf in der Zukunft einfach nicht mehr so viel trinken. Würden Sie dieses Glas als kleine Versöhnung von mir annehmen? Ich gratuliere Ihnen natürlich auch noch nachträglich zu der Beförderung des VoZK. Das Zeichen macht sich wirklich sehr gut auf Ihrer Uniform.
*komisch ist das aber schon. Warum schaut den der Genosse Vulpes so komisch drein? Bin ich etwa doch schon am Alkoholtode gestorben und geistere schon wieder mal als Gespenst rum? Ne das kann eigentlich nicht sein denn hätte Genosse Bertuzzi auch schon so komisch geguckt. Na ja vielleicht ist Ihm auch nur eine Fliege in den Vodka gefallen.*
Ein Beamter der Ethik-Kommison "Grünes Weltall" betritt das Kasino. Für einem Moment denkt Vulpes das es Jesus sei aber als der Beamte beginnt irgendetwas von artgerechter Haltung von Drosophila, Namensgebung und Strafzahlungen zu erzählen wird Vulpes klar das es sich um einen Umweltimperialisten handeln muss. Vulpes lächelt freundlich und nickt während er seinen Faser entsichert.
*TZSCHWÖH*
Der Redeschwall des Naturschützers hat ein Ende. Ein Service-Droide kommt herbei gesurrt und fegt das verfilzte Haar und die Birkenstocksandalen zusammen.
Na da werden Ihre Tiere aber ganz schön zu fressen haben. Eine tote Fliege und ein Umweltbeamter. Da werden bestimmt etliche Fliegen zur Beerdigung erscheinen.
Theoretisch vielleicht, Planetarier, nur theoretisch.
In seinem aktuellen Aggregatzustand taugt der Umweltimperialist leider nicht zur Eiablage. Das verfilzte Haar könnte bestensfalls zum Nestbau eingesetzt werden doch wer möchte schon unter all den Parasiten schlafen?
Ich schlage vor wir trinken noch ein paar Wodka und erweisen der verstorben Fliege dort drüben die letzte Ehre.
*Betritt mit einer Leiter bewaffnet den Raum und hängt in jeder Ecke Bänder mit Fliegenleim auf, wendet sich dann den Umstehenden zu*
"Jetzt kann auch eine Fliege nicht mehr beim Vodkatrinken stören."
Und zu VoZK Vulpes gewandt "daß Sie einer Fliege durchaus etwas zu Leide tun können, hatte ich befürchtet, aber Sie machen nicht einmal Halt vor birkenstocktragenden Zweibeinern. Ich bin beeindruckt."
Zac nimmt tapfer die tote Fliege vom Boden. Da nach bittet er TODS mal kurz seine Füße zu heben. Vom Linken Stiefel kratzt Zac die Reste der verstorben Fliege ab und bindet beides mit einem Stück Filzhaar an eine Spiosonde.
Danach klopft er an sein Glas und lässt es aufklingeln. Sofort ist es ruhig in den Hallen geworden. Ich bitte um eine Schweigeminute der eben verstorbenen Fliege.
Nach dem die Minute rum ist, schickt er die Sonde auf den Weg um Zac ein TF zum saven zu schießen. Danach lässt er noch schnell einen Service Droiden kommen um die restliche Schweinerei weg zu wischen.
So Genosse Vulpes jetzt können wir noch einen heben. Auf Ihr wohl.
Planetante Rosa,
ich möchte nocheinmal betonen das ich der Fliege nichts getan habe. Es war der unachtsame Aktivist T0DS der sie zertrat. Ich bin immernoch schockiert und bedauere das Schicksal der Fliege zutiefst.
Vulpes nimmt die Planetante am Ärmel und zieht sie mit sich in die Trauerrunde. Der Planetarier Zac leitet die Zeremonie und bittet zur Schweigeminute. Nach Ablauf der Schweigeminute wird die Spionagesonde mit der Fliege in den Himmel geschossen und explodiert dort in tausend Farben.
"Am meisten bedaure ich den Umweltimperialisten, vielleicht hätte man ihn bekehren können."
*'Planetante Rosa' ?, sie mustert die umstehenden kritisch und fährt mit erhobenem Zeigefinger fort*
"Darüber hinaus sollte man jetzt den Vodka wegsperren. Der werte Genosse VoZK ist ja nicht mal mehr in der Lage die Namen seiner Planetarier richtig auszusprechen und die anderen haben auch schon reichlich Schräglage."
*Verteilt Mineralwasser, klare Brühe und Vitamin B1-Tabletten *
*beim wort "mineralwasser" hüpft der genosse, der schon lange reglos an der bar gesessen hatte, wie von der biene gestochen auf, verabschiedet sich eilig von den anderen genossen und rennt weg*
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
